Me cansé

Se acabó. Harto de estar siempre esperando por el resto, ahora que el resto espere por mí. Me cansé de siempre poner al mal tiempo buena cara, de ser ese que siempre está dispuesto a escuchar, y nunca es escuchado. Cansado de siempre ser atento con los demás y que los demás no lo sean conmigo, cansado de siempre poner un hombro donde apoyarse y luego caer al no encontrar hombro alguno, cansado de pensar en los demás y que los demás nunca piensen en mí. Se acabó el pensar siempre que mis problemas son pequeños, que hay gente que está mucho peor, sencillamente, me cansé.

El buen ciudadano y el matasanos

En septiembre sufrí un severo golpe mientras realizaba una de las actividades más relajantes y liberadoras que conozco, lo que me conllevó un severo raspón en la frente, una fisura en la membrana inferior del globo ocular, que provocaba que el ya mencionado globo se me llenará de aire cada vez que me sonaba la nariz, y una muy considerable desviación del tabique nasal, a la que haré referencia.

Lógicamente en primera instancia se le dió prioridad a mi ojo fisurado por su obvia importancia funcional. Tras mes y medio sin sonarme y llendo a las revisiones pertinentes, me dieron el alta. Pero hablemos de mi tabique, pasados unos meses de mi alta medica y ya con mi ojo desinflado y en perfectas condiciones, me percato de que mi nariz, con un perfil italiano ya de por sí, sobresale bastante más de la normal y ha perdido su simetría (no es que me muera por este contratiempo estético pero es algo molesto al mirarme al espejo), y en lo que a la respiración se refiere una de mis fosas está practicamente cerrada mientras que la otra está abierta en un 150% aproximadamente, lo que a la hora de dormir, hace que acabe respirando a través de la boca, produciendome una tos que vengo arrastrando hace casi 2 meses, aparte de una sequedad bucal muy molesta.

El hecho es el siguiente:
-Como ciudadano español que soy ejerzo me derecho a la sanidad pública y pido hora con mi médico de cabecera(que está de vacaciones..), en su lugar me atiende una médico sustituta a la cuál le comunico todo lo antes comentado, con cierto énfasis, a sabiendas de la impasibilidad de la mayoría de los médicos de la seguridad social(reitero que no me gusta generalizar) a lo cual ella me mira analizando mi protuberancia y me dice "sí, la verdad que se te nota desviado". Su afirmación confirma que no tengo una obsesión con mi aspecto, así que me quedo esperando que me haga el lógico análisis del tabique "in situ", pero viendo la tardanza le comento "¿no me va a mirar el tabique?", ella muy sobradamente responde "no me hace falta, ya lo hará el traumatólogo". En ese momento me está apunto de estallar esa vena que podría definir como político-crítica, que me hubiera hecho decir todo eso que pienso sobre los "matasanos" que en algunas ocasiones nos asignan como médicos y que hacen un juramento hipocrático que se pasan por quién sabe donde. Pero respiro hondo(por la única fosa q me lo permite), pienso en mi madre, y me aguanto, a sabiendas de que algún día volverá mi verdadero médico.


Después de tan arduo análisis médico me da un formulario con el que he de pedir hora, no sin antes hacer más de media hora de cola, en el trancurso de la cual veo que mi prioridad como paciente es "normal", yo en mi infinita comprensión deduzco, ¡habrá gente con mucha mas urgencia!. Tras una larga reflexión llega mi turno y un hombre simpático pero no muy eficiente me comunica que tengo hora con el traumatólogo para Mayo de 2010(situémonos en Noviembre de 2009), fecha para la cual espero que mi tos no haya pasado a ser una pulmonía. Yo como buen ciudadano asumo el criterio de la médico(por llamarla de alguna manera) y confío en el buen funcionamiento del sistema sanitario.

Ya en casa, comento con mi madre los 6 meses de espera para que me vea el traumatólogo, a los que he de sumarle los que tardará en verme el cirujano en cuestión, y ella sin maldad niguna me dice" ¿porqué no me lo dijiste? hubieras hablado con mi amiga de información (la que te da la cita) y te hubiera puesto mucho antes". Como dije antes, soy un buen ciudadano.

" Tan bueno q soy tonto "

Estas son la clase de cosas que escribo cuando me da el insomnio:

[Hablando conmigo mismo]

-Sí, no lo puedo evitar, estoy pensando en tí. ¿¿Será fruto del capricho?? Antes nadie se preocupaba por mí, ahora tengo quién lo hace, y no lo valoro, como me repito hasta la saciedad "soy tan bueno q soy tonto".

Me explico, cuando no tienes nadie que se acuerde de tí, simplemente deseas que alguien lo haga. Esto lo he conseguido, bien; ahora surge la siguiente cuestión, supongo que fruto de la naturaleza humana, como ya he dicho, "soy tan bueno que soy tonto".

Aparece una chica, bastante mona, el resto de la sociedad te dice literalmente "!!esta buena, no seas primo!!". Yo como siempre, intento buscar ese algo de más, que complemente esa belleza externa con la del interior, busco ese "algo" (reitero q ya tengo quién se preocupe por mí) me llama de madrugada, cuando se emborracha encuentra el valor para decirme que me quiere, lo peor es que me cae bien. Hagamos recuento, 1º se preocupa por mí, 2º me quiere(borracha, un borracho no miente), 3º me cae bien , 4º es mona, desgraciadamente me esfuerzo en buscarle el fallo, y ahora solo puedo pensar en tí, ¿será fruto del sueño?, ¿de mi debilidad frente a los sentimientos?,¡COÑO! lo había olvidado... "soy tan bueno q soy tonto".

Dicen que es propio del ser humano, en su inagotable avaricia, querer lo que no se tiene, en un principio quería alguien q se preocupara por mí, alguien con quién compartir mis inquietudes, bien, se preocupa por mí, quizas nuestras inquietudes no coincidan al "cento per cento", aunque puede que con el tiempo aprendiera a quererla como quizas se merece, ¿no es eso el amor? ¿he dicho amor? sí, lo has dicho, ¡¡IDIOTA!!, y sin embargo yo solo puedo pensar en tí, como he mencionado anteriormente "soy tan bueno q soy tonto".

Desgraciadamente caigo en la cuenta de que la persona q se preocupa por mí, no seria capaz de soportarla una semana seguida...¿¿será fruto de la avaricia?? nuevamente, estoy pensando en tí, en tí ví ese algo, eso que complementa todo lo que tienes por fuera y te hace, a mis avariciosos ojos, ¡perfecta!. Tienes ese amueblado en la cabeza comparable a la mejor de las estanterias, nuevamente pienso en tí.. me imagino despertandote por la mañana con un beso en la mejilla, y diciendote "despierta gilipollas" es mi forma de ser cariñoso... ¿había comentado que soy tan tan tan TONTO?

-Reflexiono-

Sí lo soy, y lo peor es que por mucho que lo intente no soy capaz de renegar de ello. Sigo teniendo ese espíritu infantil dentro de mí, que iluso yo, pero es cierto, soy así, utópico hasta la médula. Reniego del placer carnal, tan placentero, pero carnal... ; consigues hacerme sentir ese sentimiento de la niñez, no puedo dormir, escribo, sigo pensando en tí.

Ironicamente algo me interrumpe, rompe el silencio de la noche, ese que permite que escuche mis propios pensamientos, maldito cerebro ¡déjame dormir!, pero esta vez no es mi cerebro, es ese alguien, el que se preocupa por mí, y surge la duda, ¿¿debería dejar la utopía a un lado?? ¿¿aferrarme a lo que se me presenta?? algo en mí no me deja, impide que coja el teléfono que no para de sonar, por suerte o por desgracia "soy tan bueno q soy tonto", sigo pensando en tí...

Alvaro García Lazzati (Fiel a mi mismo)

Que me perdonen los germanos

Esto es una reflexión que inconscientemente vengo haciendo desde que tengo uso de razón, pero que este puente trabajando con mi padre, que coño, con mi "viejo", este me comentó y no puedo evitar compartir. ¿Se han dado cuenta de lo mal que suenan las canciones en alemán?

Nunca he pasado una larga temporada en tierras germanas para comprobar esta afirmación, pero vivo en una zona turística donde predominan los alemanes, y con esto del "intehné" uno tiene acceso a lo que quiera, y definitavamente, es pésimo.

No es que sea crítico de la revista Rolling Stones ni nada parecido, pero se que Paulina Rubio es la peor cantante mejicana desde que pienso por mi mismo, o que el reggaeton tiene el mismo mensaje que los debates de "Sálvame" o "Gran Hermano". Y no es que no existan grandes voces nacidas en la ya nombrada Alemania, sin ir más lejos está "Elvis" el rey del rock, quien se dió cuenta de que debía cantar en inglés para llegar a algo en el mundo de la música.

Hoy es uno de esos días...

Dicen que la esperanza es lo último que se pierde, y soy el primero en creerlo, pero hay días, días, días en que te acabas rindiendo, perdiendo la fé, hay días como hoy , que por mucho que quiera, y por mucho que me duela, pierdo toda esperanza. Este conjunto de reacciones químicas, intercambio de impulsos eléctricos, que solemos llamar sentimientos, los cambiaba todos por un mísero puñado de mierda. Pero no hablo de los que se sienten por instinto, si no de los que nacen desde la razón.

Soy raro, y normalmente me siento orgulloso de ello, pero hoy, hoy lo cambiaba todo por ser uno mas del montón, uno mas de ese rebaño que aunque ignorantes, vacios de aspiraciones en la vida mas allá de lo material y todo aquello que nos han metido por los ojos gracias a ese gran circo llamado capitalismo, son felices, ignorantes, pero felices. ¿De qué me sirve valorar esas pequeñas cosas? ¿De qué me sirve preferir gastarme el dinero en cosas que me llenen el alma, y no en aparatos electrónicos que en 6 meses serán considerados viejos?? Sí, efectívamente, estoy peleado con el mundo, con todo en general.


¿Nadie se da cuenta de lo superficial que es la vida de hoy en día? ¿Todo cuanto está a nuestro alrededor? Pongamos un ejemplo ilustrativo y que viene muy al caso. La obsesión de la juventud, con el culto al cuerpo, cuyo fín es meramente salir de fiesta o ir a la playa y que se fijen en tí, perdón, en tus voluntuosos músculos, sin preguntarse ni por un momento que hay mas allá de esa fachada tan metrosexual. Esas mujeres 100-60-100, que al verlas, quieras o no, la parte mas primitiva te dice "¡ÑOS! ¡Te cojo te destrozo!" que en mí caso viene seguido de la parte racional que me dice "¿Y despues qué?" porque esas tetas se caen, y mientras más grandes, mayor su velocidad de caída.

Estas pueden parecer las crónicas de los pensamientos de un callo malayo, afortunadamente no es mi caso, no soy el duque, ni quiero serlo, tengo mis oportunidades, unas las he aprovechado, y otras muchas las he dejado pasar, ¿Y sabes porqué? por culpa de esa parte racional que me dice "¿Y despues qué?" Y son los días como hoy en los que me da asco ser quién soy, y ha consecuencia de ello no haber aprovechado esas oportunidades.

Me lo he prometido una y mil veces, me lo he repetido hasta la saciedad,"¡No volveré a caer en eso!" "¡Acuérdate de lo que te paso la última vez!" pero al parecer mi parte racional domina ampliamente a la instintiva. En lo que a flirtear con el sexo opuesto se refiere, comunmente conocido como "triunfar", me ha resultado muy triste comprobar, y he de decir que odio los tópicos del tipo "Es que ustedes son todas/os iguales", que efectivamente lo son.

Vayamos al experimento en cuestión. Después de un desencuentro amoroso que me dejo bastante tocado, conseguí durante un período de aproximadamente un año que mi parte racional quedara prácticamente desactivada, esa que hace que me fije en los pequeños detalles y no en el tamaño del escote o en la cantidad de placer que puedo recibir por unidad de tiempo empleado en "echar la caña". Una vez conseguido esto, y ya habiéndose reactivado mi parte racional, me resulta frustrante comprobar que, mi porcentaje de "triunfos" es inversamente proporcional a la dosis de parte racional usada durante el flirteo. Hablando en cristiano, para llevarte a una tía aunque nada más sea en principio, resulta mucho más efectivo el típico flirteo también llamado "técnica barata" (cosa que pueden ofrecer la gran mayoría de personas con un coeficiente intelectual un poco superior al de un chimpancé) que por ejemplo una converzación interesante dando un agradable paseo por la playa.

A día de hoy tengo 21 años, y no he encontrado razón para decir que todo lo expuesto con anterioridad sea erroneo, si existe alguien que comparta esta inquietud que no dude en ponerse en contacto conmigo.

P.D. : Abstenganse las mujeres que simplemente vayan de boquilla , me ahorrarán un disgusto. Gracias.



Álvaro García Lazzati ( Fiel a mi mismo )

¿Qué pinto yo aquí?

Alguna vez había escuchado en la radio algo sobre los blogs, pero nunca les preste mucha atención, por no decir ninguna. Un día conocí un sujeto, llamémosle "Tolentina", el cual me invitó a entrar en su blog, y pensé "¡Chiquita chorrada esta!", pero fruto del aburrimiento lagunero comencé a leer y me gustó la idea de escribir todo eso que se te pasa por la mente en un momento dado, y como soy de esos que cuando camina por la calle va inmerso en sus pensamientos, tanto que me puedes ver riéndome sin sentido aparente, pues decidí abrirme una cosa de estas. Algunas cosas me dan un poco de vergüenza, pero ¡¡todo sea por mi querido público!! jajajaja. Soy humano, así que si ven algún error, ¡¡se lo callan!!

Atentamente. Alvarito