Hoy me he despertado

Hoy me he despertado, y en ese mágico instante donde no nos sabemos nosotros mismos, he sentido el calor de la soledad, y el frío entre mis amigos; la valentía del que huye sabiendo que ha perdido una batalla, pero consciente de que dará guerra hayá donde vaya ; he sentido la libertad, cual preso en el corredor de la muerte, y que sabe que solo ella podrá separar cuerpo y mente; me he sentido atado, como un pensador en una manifestación; he sentido el reconocimiento, ese que sólo nos será dado, el día en que vayamos al otro lado; te he odiado como nunca, y querido como siempre; y al despertar del todo, una frase aquejaba en mi mente "No abandones el camino, pues el nunca te ha abandonado" y al emprenderlo tengo siempre como referencia, lo que he dejado detrás, y quienes aún están a mi lado :)

Álvaro García Lazzati. Fiel a mí mismo

La esencia

Eso que unos creen tener,
y en otros no saben ver,
que algunos creen no poseer,
y en el fondo tienen sin saber.

Solo has de mirar dentro, muy adentro,
donde no existen prejuicios ni opiniones,
donde se encuentra el más puro de los rincones,
algunos sombrios y oscuros,
alejados de la luz de la autenticidad,
donde se encuentra oscurecida,
por un sin fin de mediocridad.

Donde simplemente se existe, se siente, se vive, se es,
lejos de toda falsedad,
de todas esas cosas,
que no llevan a ningún lugar.

Que sería de nosotros sin ella,
tan pura, tan simple, tan bella,
sin eso que ilumina tu alma,
cual brillo de una estrella.


Álvaro García Lazzati. Fiel a mí mismo

Yo, bipolar

Perdoneme señor blog, porque he pecado, he tenido pensamientos impuros, en esta pausa blogera llegué ha plantearme borrar todo rastro de este mal llamado "mi blog", porque como diría Georges Rémi "Hergé" (autor de Tintín), una vez publicado algo, deja de ser tuyo, ya que cada uno lo interpreta a su manera. Tú pones los ingredientes, y cada cual los cocina a su manera, en este horno que tenemos por cerebro.

He hecho alarde de esa faceta bipolar que tanto me caracteriza, y al leer "Crónicas de una mente inquieta" pensé (sí amigos, a veces pienso) "¿Qué friky soy no?" Y por un momento me avergonzé de mí mismo, y pensé en borrar todo esto, pero deje reposar la idea, y gracias en parte a algunas buenas críticas, más de las que esperaba por cierto, y aprovecho la ocasión para agradecer a los que pierden parte de su valioso tiempo aquí, recuperé la fé en mí y en esto de los blogs, y fue en ese momento cuando pensé nuevamente"soy un friky, ¿Y qué?" Pero antes de que me pierda por las ramas, explicaré el porqué hago referencia a esta bipolaridad.

Ya he mencionado que soy de esos que piensan en exceso, o por defecto, depende del lado del que se mire, pero el caso es que me planteo cada cosa una y mil veces, desde lo más cotidiano, como porqué hay días que tengo el ojo derecho más cerrado que el izquierdo, y viceversa, hasta lo más extraño o inusual, aquí no pongo ejemplo ya que soy bastante dado a pensar esta clase de cosas y necesitaría un blog entero para hablar de ellas, tiempo al tiempo, pero bueno, el caso es que debido a mis debaneos mentales, y en función de mi estado de ánimo, hay espacios de tiempo, que pueden ser desde segundos, minutos u horas, hasta días, semanas, o meses, en los que puedo dar una opinión totalmente distinta sobre un mismo tema, o ser una persona totalmente distinta, siempre teniendo en cuenta la variable humor.

Un día me siento tan locuaz y comprensivo, que soy capaz de hablar hasta con el jonkey de turno que viene a pedirte "un eurito pa la guagua" y le explico argumentadamente porqué debería buscarse otra excusa para pedir dinero o mayoritariamente, un trabajo, incluso le ofrezco de pagarle la guagua, a lo cual él te dice "prefiero el euro"; como también al susodicho jonkey que viene a por su "eurito", lo mando a la mierda de manera no muy cortés en plan " ¡arranca de aquí jodio jaco, y dejate de molestar, que nadie te mando a meterte en la droga!".

A mi favor he de decir que, independientemente de mi "yo" presente, siempre que soy llamado al raciocinio, vuelvo a mi cauce y soy capaz de dar una opinión total y completamente objetiva, es lo que tenemos los bipolares...

Me cansé

Se acabó. Harto de estar siempre esperando por el resto, ahora que el resto espere por mí. Me cansé de siempre poner al mal tiempo buena cara, de ser ese que siempre está dispuesto a escuchar, y nunca es escuchado. Cansado de siempre ser atento con los demás y que los demás no lo sean conmigo, cansado de siempre poner un hombro donde apoyarse y luego caer al no encontrar hombro alguno, cansado de pensar en los demás y que los demás nunca piensen en mí. Se acabó el pensar siempre que mis problemas son pequeños, que hay gente que está mucho peor, sencillamente, me cansé.

El buen ciudadano y el matasanos

En septiembre sufrí un severo golpe mientras realizaba una de las actividades más relajantes y liberadoras que conozco, lo que me conllevó un severo raspón en la frente, una fisura en la membrana inferior del globo ocular, que provocaba que el ya mencionado globo se me llenará de aire cada vez que me sonaba la nariz, y una muy considerable desviación del tabique nasal, a la que haré referencia.

Lógicamente en primera instancia se le dió prioridad a mi ojo fisurado por su obvia importancia funcional. Tras mes y medio sin sonarme y llendo a las revisiones pertinentes, me dieron el alta. Pero hablemos de mi tabique, pasados unos meses de mi alta medica y ya con mi ojo desinflado y en perfectas condiciones, me percato de que mi nariz, con un perfil italiano ya de por sí, sobresale bastante más de la normal y ha perdido su simetría (no es que me muera por este contratiempo estético pero es algo molesto al mirarme al espejo), y en lo que a la respiración se refiere una de mis fosas está practicamente cerrada mientras que la otra está abierta en un 150% aproximadamente, lo que a la hora de dormir, hace que acabe respirando a través de la boca, produciendome una tos que vengo arrastrando hace casi 2 meses, aparte de una sequedad bucal muy molesta.

El hecho es el siguiente:
-Como ciudadano español que soy ejerzo me derecho a la sanidad pública y pido hora con mi médico de cabecera(que está de vacaciones..), en su lugar me atiende una médico sustituta a la cuál le comunico todo lo antes comentado, con cierto énfasis, a sabiendas de la impasibilidad de la mayoría de los médicos de la seguridad social(reitero que no me gusta generalizar) a lo cual ella me mira analizando mi protuberancia y me dice "sí, la verdad que se te nota desviado". Su afirmación confirma que no tengo una obsesión con mi aspecto, así que me quedo esperando que me haga el lógico análisis del tabique "in situ", pero viendo la tardanza le comento "¿no me va a mirar el tabique?", ella muy sobradamente responde "no me hace falta, ya lo hará el traumatólogo". En ese momento me está apunto de estallar esa vena que podría definir como político-crítica, que me hubiera hecho decir todo eso que pienso sobre los "matasanos" que en algunas ocasiones nos asignan como médicos y que hacen un juramento hipocrático que se pasan por quién sabe donde. Pero respiro hondo(por la única fosa q me lo permite), pienso en mi madre, y me aguanto, a sabiendas de que algún día volverá mi verdadero médico.


Después de tan arduo análisis médico me da un formulario con el que he de pedir hora, no sin antes hacer más de media hora de cola, en el trancurso de la cual veo que mi prioridad como paciente es "normal", yo en mi infinita comprensión deduzco, ¡habrá gente con mucha mas urgencia!. Tras una larga reflexión llega mi turno y un hombre simpático pero no muy eficiente me comunica que tengo hora con el traumatólogo para Mayo de 2010(situémonos en Noviembre de 2009), fecha para la cual espero que mi tos no haya pasado a ser una pulmonía. Yo como buen ciudadano asumo el criterio de la médico(por llamarla de alguna manera) y confío en el buen funcionamiento del sistema sanitario.

Ya en casa, comento con mi madre los 6 meses de espera para que me vea el traumatólogo, a los que he de sumarle los que tardará en verme el cirujano en cuestión, y ella sin maldad niguna me dice" ¿porqué no me lo dijiste? hubieras hablado con mi amiga de información (la que te da la cita) y te hubiera puesto mucho antes". Como dije antes, soy un buen ciudadano.

" Tan bueno q soy tonto "

Estas son la clase de cosas que escribo cuando me da el insomnio:

[Hablando conmigo mismo]

-Sí, no lo puedo evitar, estoy pensando en tí. ¿¿Será fruto del capricho?? Antes nadie se preocupaba por mí, ahora tengo quién lo hace, y no lo valoro, como me repito hasta la saciedad "soy tan bueno q soy tonto".

Me explico, cuando no tienes nadie que se acuerde de tí, simplemente deseas que alguien lo haga. Esto lo he conseguido, bien; ahora surge la siguiente cuestión, supongo que fruto de la naturaleza humana, como ya he dicho, "soy tan bueno que soy tonto".

Aparece una chica, bastante mona, el resto de la sociedad te dice literalmente "!!esta buena, no seas primo!!". Yo como siempre, intento buscar ese algo de más, que complemente esa belleza externa con la del interior, busco ese "algo" (reitero q ya tengo quién se preocupe por mí) me llama de madrugada, cuando se emborracha encuentra el valor para decirme que me quiere, lo peor es que me cae bien. Hagamos recuento, 1º se preocupa por mí, 2º me quiere(borracha, un borracho no miente), 3º me cae bien , 4º es mona, desgraciadamente me esfuerzo en buscarle el fallo, y ahora solo puedo pensar en tí, ¿será fruto del sueño?, ¿de mi debilidad frente a los sentimientos?,¡COÑO! lo había olvidado... "soy tan bueno q soy tonto".

Dicen que es propio del ser humano, en su inagotable avaricia, querer lo que no se tiene, en un principio quería alguien q se preocupara por mí, alguien con quién compartir mis inquietudes, bien, se preocupa por mí, quizas nuestras inquietudes no coincidan al "cento per cento", aunque puede que con el tiempo aprendiera a quererla como quizas se merece, ¿no es eso el amor? ¿he dicho amor? sí, lo has dicho, ¡¡IDIOTA!!, y sin embargo yo solo puedo pensar en tí, como he mencionado anteriormente "soy tan bueno q soy tonto".

Desgraciadamente caigo en la cuenta de que la persona q se preocupa por mí, no seria capaz de soportarla una semana seguida...¿¿será fruto de la avaricia?? nuevamente, estoy pensando en tí, en tí ví ese algo, eso que complementa todo lo que tienes por fuera y te hace, a mis avariciosos ojos, ¡perfecta!. Tienes ese amueblado en la cabeza comparable a la mejor de las estanterias, nuevamente pienso en tí.. me imagino despertandote por la mañana con un beso en la mejilla, y diciendote "despierta gilipollas" es mi forma de ser cariñoso... ¿había comentado que soy tan tan tan TONTO?

-Reflexiono-

Sí lo soy, y lo peor es que por mucho que lo intente no soy capaz de renegar de ello. Sigo teniendo ese espíritu infantil dentro de mí, que iluso yo, pero es cierto, soy así, utópico hasta la médula. Reniego del placer carnal, tan placentero, pero carnal... ; consigues hacerme sentir ese sentimiento de la niñez, no puedo dormir, escribo, sigo pensando en tí.

Ironicamente algo me interrumpe, rompe el silencio de la noche, ese que permite que escuche mis propios pensamientos, maldito cerebro ¡déjame dormir!, pero esta vez no es mi cerebro, es ese alguien, el que se preocupa por mí, y surge la duda, ¿¿debería dejar la utopía a un lado?? ¿¿aferrarme a lo que se me presenta?? algo en mí no me deja, impide que coja el teléfono que no para de sonar, por suerte o por desgracia "soy tan bueno q soy tonto", sigo pensando en tí...

Alvaro García Lazzati (Fiel a mi mismo)

Que me perdonen los germanos

Esto es una reflexión que inconscientemente vengo haciendo desde que tengo uso de razón, pero que este puente trabajando con mi padre, que coño, con mi "viejo", este me comentó y no puedo evitar compartir. ¿Se han dado cuenta de lo mal que suenan las canciones en alemán?

Nunca he pasado una larga temporada en tierras germanas para comprobar esta afirmación, pero vivo en una zona turística donde predominan los alemanes, y con esto del "intehné" uno tiene acceso a lo que quiera, y definitavamente, es pésimo.

No es que sea crítico de la revista Rolling Stones ni nada parecido, pero se que Paulina Rubio es la peor cantante mejicana desde que pienso por mi mismo, o que el reggaeton tiene el mismo mensaje que los debates de "Sálvame" o "Gran Hermano". Y no es que no existan grandes voces nacidas en la ya nombrada Alemania, sin ir más lejos está "Elvis" el rey del rock, quien se dió cuenta de que debía cantar en inglés para llegar a algo en el mundo de la música.